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“不给保姆费,我就离婚”:你的婚姻你负责,公婆不背这个锅!

2018-08-02 来源: 红棉姐姐 原文链接 评论0条

“不给保姆费,我就离婚”:你的婚姻你负责,公婆不背这个锅! - 1

作者 | 张瑜

01

今天,我在天涯上看到一个这样的帖子:

“不给保姆费,我就离婚”:你的婚姻你负责,公婆不背这个锅! - 2

看完之后,我就思考了三个问题:

公婆到底有没有义务给孩子看娃?

为什么不给孩子看娃,他们还要出保姆费?

出了保姆费,孩子还嫌少,这样有理吗?

最后,因为公婆保姆费减少,然后老公赚钱能力弱,她的生活质量下降,就不断在老公的耳边说他父母有多偏心。

闹到最后,他老公受不了,提出要离婚。

可是到了这个时候,她还没有认识到自己的问题,反而在天涯上求助,然后说是因为公婆不给保姆费,所以才导致了自己的婚姻破裂的。

很明显,文中的女人包括她的老公都在啃老,而且啃得理直气壮。

当然,现在社会压力比较大,很多年轻人买房、买车甚至娶媳妇都是需要父母帮衬的。

但我想说,父母愿意帮,那是他们的情分,而父母不愿意帮或者没有能力帮,那么请你也不要怨气冲天。

他们已经尽了最大的能力,把你们抚养成人,实在没有义务去满足你们无止境的欲求。

“不给保姆费,我就离婚”:你的婚姻你负责,公婆不背这个锅! - 3

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说说我身边的一个故事。

我叔今年快60了,儿子33岁,为了能给儿子说上一个媳妇,,把家里全部的积蓄拿出来,在镇上按揭买了一套房。

房子买好后没几个月,媳妇也说上了,后来就立马办了婚礼。房贷每月3000块,那时候说好儿子还一半,叔叔还一半。

刚开始几个月,叔叔的儿子如期还了,但后来就不还了,还对我叔叔大吼大叫:“人家爸爸为什么那么有本事,为什么就你没钱?”

叔叔一听这话,直接给了他一巴掌。

儿子气匆匆地走了,到现在快两年了都没有回来过。而贷款也是靠着叔叔一人打零工在还。

我说:“你这样还给他还款?”

叔叔说:“我不去还,银行会催款,到时候房子就没了,我孙子住哪啊?”

“你儿子都这样了,你还管孙子?”

叔叔沉默着不说话。

说到底,还是父母不够狠心,舍不得让孩子吃苦,舍不得看着他们流离失所。

但对于这样啃老啃得这么理所应当的,父母如果依然无条件地支撑他、满足他,那么他就永远长不大,永远不懂得感恩。

因为在他的心目中始终存在着这些想法:

你是我爸,就应该给我最好的。

你是我妈,就应该给我带孩子。

你们这么多钱,不给我,想给谁啊!

抱有这样观念的成年人,其实就是得了“巨婴症”。

具体表现在:

1、 独立性缺乏,情绪化严重。

2、 没有正确的三观。

3、 随着年龄的增长,心里没有任何增长,依赖性强。

就像第一个事例中的媳妇,这类人,武志红在《巨婴国》中谈到:

巨婴症的人,如婴儿一样容易陷入等待,而不是持续努力,因他们下意识地认为,努力不重要,重要的是状态好,所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由,也因此导致了拖延乃至懒惰。

能持续努力的人,是有了相对成熟的心理:我未必能立即掌握一个事物,但只要我持续努力,并且尊重这一事物自身的规律,我会与这一事物建立起很好的关系。

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03

对待这些成年巨婴,我们可以看下这位妈妈的做法:

孩子想在杭州买房子,因为杭州的房价一直在涨,他又提到和女朋友在一起需要有一个稳定的住所。但妈妈却给儿子写了一封这样的信:

“不给保姆费,我就离婚”:你的婚姻你负责,公婆不背这个锅! - 5

信的内容感情非常真挚,她不仅仅明确地拒绝了孩子买房的要求,而且对孩子以后的生活提出了一些想法:

“你说你身边人都买了房,你说你后面找女朋友需要一套房,你说现在房价一直在涨,亚运会前肯定不会亏,于是你告诉妈妈说你想再萧山城区买套房。”

“妈妈为什么拒绝你,妈妈只是希望你能明白:你终归是要自己飞翔的,而我和你爸爸只是你坚强的后盾,而不是永远顶在前面的那个。”

可能在绝大部分家长的眼里,父母真的应该做到无私奉献,甚至他们会倾尽一切,去成全自己的孩子。

但反过来想想,虽然孩子能够在短时间内获得他所要的一切,但对于孩子的成长到底有没有好处呢?

他没有经历过这些烦恼、迷茫、无助,他就不能真正地长大。

就像这位妈妈说的:你终归是要自己飞翔的。

与其给予孩子财富,真的不如鼓励孩子独立生存,学会在社会的丛林中摸爬滚打。

那样,孩子就算没有父母的庇护,也能很好地生存下去。

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04

在法律上,父母有养育孩子长大的责任和义务。但孩子成年以后,还一如既往地从父母这儿索取,这种行为非常不可取。

因为在这些“巨婴”的眼里:

我没有错,错的永远是父母;

买不起房子,那是父母没钱。

婚姻解体,那是父母挑唆的。

请不起保姆,那是因为父母不给钱。

工作失败,那是因为父母没有权势……

根据老龄科研中心的调查,中国有65%以上的家庭存在“老养小”现象,有30%左右的成年人基本靠父母供养。

所以有媒体断言:“啃老族 ”将成为未来家庭关系的第一杀手。

一边是日渐衰老的父母,一边是仍然不肯断奶的成年巨婴,这种家庭关系不断撕扯,必然会产生阵痛,撕裂。

为了让成年人真正成长起来,也为了让老年人不再背负更多的压力,我们可以从几方面来探讨这个问题:

1、 啃老问题,有时候是在双方互相作用下产生的,就是孩子想啃老,然后父母乐意给孩子“啃”。

就像第一个故事中的婆婆,在儿子有了家庭和孩子之后,一如既往地给他们生活费、甚至出钱替他们请保姆。

从一开始,这个婆婆就做错了,如果至始至终都态度坚决,不去帮衬,那么他们也就死心了。

所以,父母的态度非常重要,你足够“狠心”,才能让孩子意识到已经无路可退,只有自己努力,才能有更好的生活。

2、 而对于习惯于“啃老”的这一类人来说,父母的这条路切断以后,会逐渐意识到生存的危机,那么就会想法设想提升自己能力,以适应高压力的社会。

3、 孩子的“巨婴”心态,其实和父母对孩子的教育有关。

“巨婴“的养成不是一朝一夕的,蔡康永在《奇葩说》中谈到一个问题:中国很多父母似乎想当然地觉得应该给孩子买房,娶媳妇,而孩子也认为父母是应该的,这是父母错误的教养方式造成的。

如果父母不能把握好边界,提早培养孩子独立生存的能力,他们不论多大,都不会完成社会化的转变。

所以为了让成年的“巨婴”真正长大,父母要“狠心”,而子女也要靠自己的能力真正独立,学会在社会中立足,虽然这个奋斗的过程会艰难一些,但自己奋斗出来的东西,始终是不同的。

- END -

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