“帮弟弟还债百万后,我被母亲逼着离婚了”
作者 | 张瑜
01
最近在微博上看到一则新闻,看完之后,简直气疯了:
这位樊女士的妈妈为了帮儿子还债,不惜围堵在女儿家的门口,这种做法实在有点偏激。
樊女士有一个同母异父的弟弟,父亲去世以后,她把生父的房子卖掉,然后给弟弟还了100多万的债务,给母亲40几万,自己留下100万。
原以为弟弟会重新做人,不在犯事,但没想到的是后来又连续欠下一些钱,为了家庭和睦,她又帮着还了一些。
但这次母亲再一次上门要钱的时候,她被彻底激怒了,不管母亲怎样说,她都坚决不予理睬。
但母亲救子心切,一直坐在女儿家的门口,一坐就是8个小时,为的就是逼女儿把钱拿出来。
在互相争执的过程中,樊女士说:“我决定离婚,和你生活在一起,我不想丈夫和女儿再被打扰。”
一边是吸血鬼式的弟弟,一边是界限不清的母亲。
她在愤怒下做出这样的决定,也是无可奈何。
当亲情被绑架,当血缘被撕裂,只剩下赤裸裸的现实。
对于这样的亲人,如果不采取强硬的措施,那么她这一辈子将会被吞噬。
02
这样“吸血鬼式”的亲情,正在毁掉很多人的生活。
你一味的付出和忍耐,最后得到的可能就是破碎的家庭。
前段时间,家住杭州的李女士,就遇到了这样的烦心事。
她有一个很不争气的弟弟,生活穷困潦倒,但妈妈对弟弟还是非常宠溺。
每次看到儿子日子过不下去的时候,就哭哭啼啼来向李女士求助。
李女士对母亲也是有求必应,从她发第一笔工资开始,就不断资助弟弟的生活。
而自己小家庭的一切费用,都是老公在承担。
这一资助就是十年。
她和她老公因为这件事吵过很多次,但每次看到母亲的眼泪,听到弟弟的唉声叹气,她就会心软。
结婚第十年,老公出国了,他打来的第一个越洋电话,竟然是:“我们离婚吧,这么多年,我受不了了。”
李女士这时候,才知道自己是多么可悲。
老公等她十年,想让她和原生家庭划清界限,但她依然在这样的关系里不懂得取舍。
最后,连自己的婚姻都保不住了。
弟弟会认为你伟大吗?
母亲会觉得你孝顺吗?
不见得吧!
但你牺牲了自己的婚姻,真的得到了“伟大和孝顺”这两个词,又有什么意义。
对于已婚的女人来说,你得分清小家和原生家庭的界限,不要让“吸血鬼式”的亲人绑架你的婚姻,绑架你的人生,在必要的时候,勇敢说:“不”。
03
在这件事上,我一个同村的朋友就做得比较聪明。
她从小备受父母冷落,高中没有毕业就辍学了,妈妈对她说:“女孩子,迟早是要嫁人的,学多了也没用。”
于是,她开始南下打工。
在外漂泊四年,她给自己留下一部分生活费,其余大部分都带回老家。
在她23岁那年,家里拆迁,在她的人头上拆到一套房子,和23万拆迁款。
妈妈只说了一句话:“弟弟是男人,要娶妻生子,你的那份就给他了。”
她没有直接反抗,但那次以后就只寄很少的钱回家。因为她终于明白自己这几年的付出,其实一文不值。
两年后,当她带着男友回家时,父母竟然说:“你们想要结婚也可以,先拿出十万把弟弟的婚礼搞定。”
这时候,她终于爆发了:“这几年我寄回来的钱也有10万了吧,而且你们分了我的拆迁款,现在还想要我拿出10万,我到底是不是你们亲生的?”
父母听了以后,非常生气,直骂他:白眼狼,没良心。
但那次以后,她也算明白了。回来的时间越来越少,待在家里的时间也越来越短。
很多时候,我们不知道自己做错了什么,为什么父母在对待两个同样亲生的孩子时,会有这么大的差入。
我们没办法让父母更爱我们一点儿。
网上有一个段子:有钱时是女儿,没钱时是路人,生病时是死人。
这样的想法可能太过消极和悲观,但无论怎样,面对吸血鬼式的亲人,我们应该分清边界,牢牢地捍卫自己的权益。
04
那么吸血鬼式的亲情,具体表现在哪些方面呢?
一:认为你的付出理所当然。
还记得《欢乐颂》里的樊胜美那对奇葩的父母吗?
儿子闯了祸,捅了娄子,需要钱,就打电话给女儿:“你是全家最有能耐的,总能想到办法弄到钱,没钱可以搬出房子,要回房租,住到办公室去。”
他们甚至说:“你就是应该管全家的吃喝拉撒,帮助哥哥,贴补家用。”
其实在父母的眼里,仅仅把樊胜美当作工具,替哥哥“擦屁股”是理所当然的,给家里拿钱,那更是天经地义。
面对这样的父母,这样的哥哥,我们唯有划清界限,才能保证自己的生活正常运转。
二:用亲情进行道德绑架,逼你屈服。
毛晓彤的父亲做客某一个节目,他在节目中公开向女儿索要5000万:“她拍了40多部戏,身家几个亿,我是她父亲,要5000万赡养费,一点都不过分。”
他口口声声以自己长辈的身份,要挟女儿给钱,但整件事的背后却是毛晓彤父母在她很小的时候就离异了,她从小和妈妈相依为命,父亲从没照顾过她。
毛晓彤也在节目中曝光说:“因为有母亲,我才有了全世界,从没有感受过父爱。”
毛晓彤和父亲之间的情感是稀薄的,在这样稀薄的感情面前,还进行道德绑架,不得不让人大跌眼镜。
三:以弱者的姿态,寻求更多的利益。
你在城市工作那么好,帮初中没毕业的妹妹找份工作有什么难的?
姐姐家那么穷,你家这么有钱,就支撑她一点吧!
弟弟马上要结婚,家里只有几万块,就帮帮他吧!
这些亲人,往往就觉得“我穷我有理”,你过得这么好,难道不应该帮助我们吗?
当然,有时候,顾念到彼此的亲情,帮一下是可能的,但当对方索取无度的时候,就该懂得拒绝,理清界限。
05
无论是那位蹲守在女儿家门口8个小时的母亲,还是资助弟弟十年,毁掉自己婚姻的李女士,实际上就是因为没有界限感。
他们害怕拒绝会导致亲情的断裂,从来没有了解过自己的需求,把别人的需求放在首位。
所以,这种界限感的缺失,会让自己的人生变得焦头烂额。但界限感不是马上就能养成的,需要慢慢习得。
第一步确认自己的情绪
如果你在对方提出要求时,内心感到愤怒、厌恶,委屈,那么说明这件事已经侵犯到你的利益范围了。
这时候,你就该冷静下来,好好想想,为什么我会感到愤怒、委屈?我怎样做,才能让自己获得平静。
这种情绪的感知能力,可以让我们更加真实地面对自己。
最后你会明白,亲情从来是不公平的。
父母的爱也是有偏颇的。
然后试着把这种感觉,告诉对方,让对方明白你的为难,你的委屈和愤怒。心里的情绪确认了,就能更加知道自己的需求,从而懂得怎样拒绝别人。
第二步学会拒绝对方无理的请求坚守自己的利益。
有人说:不懂得拒绝,其实就是愚蠢的善良。
拒绝别人的请求,一般有三点:
1、 拒绝要趁早
2、 语气要坚定
3、 执行力要强
只有学会了拒绝,我们才能划清和别人的界限,那样才能活得不纠结。
当我们慢慢地习得了这种能力,我们会发现,人生舒畅了很多。
在与亲人相处的过程中,保持安全的距离,确立彼此的界限,能让这段关系走得更远。
生命很长也很短,无论是亲情、友情还是爱情,最好的距离;
亲而有间,疏而有密。
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