“你婆家那么有钱,你凭什么不嫁”,小姑子:你休想把我卖了换钱
我有酒和茶。
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《新参者》:" 所谓的孩子,终究只是这样的生物:他们误以为自己是凭一己之力长大的,很快便会忘记父母曾给予的保护。"
这种话只能放在特定情境中去说,比如有些父母对孩子不满意,认为孩子不懂感恩,是白眼狼,可以说孩子辜负了父母的养育之恩。
可如果是孩子对父母不满意呢?如果父母并没有全心全意爱孩子,孩子心有怨言,很多时候确实是靠自己长大的,父母却说孩子忘恩负义,到底谁对谁错?
这种问题还有一个稍显极端的引申,需要结合 " 长兄如父,长嫂如母 " 来说。
有些哥嫂名义上在践行那八个字,实际上并没有真心爱过弟弟妹妹。等到弟弟妹妹长大以后,他们越俎代庖,妄图以 " 父母的身份 " 掌控弟弟妹妹的人生,被反抗以后,就说弟弟妹妹忘恩负义,这种情况多半都不是弟弟妹妹的错。
下面这位读者的遭遇就能说明这种问题,我们一起来听听她的故事。
父母去世以后,我曾经跟哥嫂一起生活过一段时间。
虽然说 " 长兄如父,长嫂如母 ",但他们毕竟只是我的哥嫂,我没办法把他们当成父母去依靠,他们也没办法像父母一样爱我。
跟他们一起生活的那段时间,我最深刻的感受就是 " 寄人篱下 ",感觉很不舒服。
后来我就很少回去了,不放假的时候就住校,放假了就找点兼职做,或者去朋友家蹭吃蹭喝蹭住。
后来工作以后,自己有能力租房子了,更是很少回去。房子虽然是租来的,但生活不是租来的,对我来说,能有一个专属于自己的小窝,就是最幸福的事。这对于我来说至关重要,因为,我是个无家可归的人。
我很没有安全感,虽然渴望能有一个真正属于自己的家,但一想到要靠别人搭建起一个家,随时有可能被打回原形,就不太想结婚了。
我觉得还是先靠自己搭建一个家比较可靠,到时候再考虑谈婚论嫁,也不至于整天提心吊胆。
可是,我哥嫂却不这样认为,他们觉得我年纪大了,必须结婚。
在这件事上,他们觉得他们有资格像我爸妈一样对我提要求,不管是表演给外人看,还是把我当商品一样卖了换钱,他们都认为自己有这样的权利。
我不好意思推脱他们私自给我安排的相亲,只好硬着头皮跟男方见面。我本以为相亲以后,他们会尊重我的意愿,我不同意也没关系,结果并非我想的这样。
在他们看来,相亲只是走个过场而已。或者说,他们早已确定要把我嫁给那个男人。所以才会在我表示不同意的时候对我发脾气,要求我必须嫁。
我哥说:" 爸妈不在了,我必须管你,你必须服从我的安排,因为长兄如父。你的年纪也不小了,如今还有人愿意娶你,你应该知足。如果你一辈子嫁不出去,就算不说对不起我,你也对不起自己,因为你会活成别人眼中的笑话,你会让爸妈跟着蒙羞!"
我嫂子说:" 男方家是我的远方亲戚,我给他做了很多思想工作,在他父母面前说了你很多好话,他才同样娶你。况且,你婆家那么有钱,你凭什么不嫁?你不嫁的话,我怎么跟人家交差?我替你考虑了那么多,你难道就不能替我考虑一下吗?"
他们逼着我嫁人的行为,让我觉得他们没安好心。就算是我的亲生父母,也没权利这样逼我。
我告诉他们:" 我不想被你们卖掉换钱!我不结婚碍着你们什么事了吗?我让你们操心了吗?你们只顾着讨好别人,丝毫不在乎我的意愿和感受,凭什么?虽说长兄如父,长嫂如母,但你们毕竟不是我的亲生父母,越俎代庖的事还是少干为好!"
他们气坏了,我嫂子让我滚出他们家,扬言从今以后再也不管我,还命令我哥从今以后不许多管闲事。
我巴不得他们不再多管闲事!
如果他们真的对我好,如果考虑了我的意愿,如果懂得尊重我,我可以考虑按照他们的要求去做;但非逼着我做我不愿意的事,真的恕难从命!
在我看来,他们所理解的 " 长兄如父,长嫂如母 ",是一种道德绑架,您觉得呢?
不管在影视剧、小说还是现实中,有很多哥嫂却是做到了 " 长兄如父,长嫂如母 ",特别疼爱弟弟妹妹,等到弟弟妹妹长大了,反过来特别尊重他们。
但是,这只是那八个字的其中一面,与这一面同时存在的另一面,就是类似于那位读者遭遇的情况。
有些哥嫂真的把 " 长兄如父,长嫂如母 " 玩成了道德绑架:弟弟妹妹成长的过程,是他们最应该参与的过程,可是他们却并没有尽心尽力;反倒是在弟弟妹妹长大以后,他们出于自私或出于在意外人的面子,开始行使 " 父母 " 的权利,强求弟弟妹妹必须服从他们的安排。
这样做肯定是不对的,因为," 长兄如父,长嫂如母 " 的 " 如 " 是 " 如同 ",而非 " 等同 "。即便他们参与了弟弟妹妹的成长过程,尚且没权利强求他们服从命令,更不要说他们没参与过弟弟妹妹的成长了。
结合那位读者的遭遇来说,就算她的哥嫂并非是想拿她还钱,他们的那种做法依然算不上尊重。他们只不过是偷换概念,把自己爱面子的心理说成是为妹妹好而已。他们在乎的不是妹妹是否结婚,而是外人会不会笑话他们。
这种情况下,弟弟妹妹没必要服从和妥协。除非你没有自己的想法,你的生活只能被别人安排,否则你还是按照自己的想法生活比较好。